מחקרים רבים המנתחים את תהליך קבלת ההחלטות של אנשים הבוחרים בן זוג לחיים, מראים למעשה שלא מדובר בתהליך קבלת החלטות של ממש. הדוגמא הבולטת ביותר, היא תופעת המגורים המשותפים לפני החתונה, שאמורה לכאורה להיות הזדמנות לבדוק מי הוא בן הזוג שאנו עומדים להינשא לו, אך בפועל מסתבר שמגורים משותפים לפני חתונה אינם ערובה  לסיכויים טובים יותר לזוגיות מוצלחת, אלא דווקא להיפך.
אנשים רבים מגיעים לגיל בו הם מעוניינים להקים משפחה, למסד את חייהם, להרגיש שהם חלק מעולם המבוגרים וכאשר הם מתנסים בזוגיות, בפעם השנייה או השלישית, הם מצליחים לשכנע את עצמם שמה שהם חווים זו אהבה. כן, אולי זו לא תשוקה, אולי לא חוויה של התעלות, אבל 'מה שיש לנו זו אהבה'.
אני לא משלה את עצמי שניתן לקבל החלטה לבחור בבן זוג מסוים באופן שיטתי ורציונאלי, אבל יש בקשרים רבים תקופה, בה אנו חשים כי העת לקבל החלטה קרובה, אבל עדיין יש לנו זמן לשאול את עצמנו כמה שאלות לגבי בן הזוג שלנו ואיכות הקשר, לפני שאנחנו מחליטים להתחתן. אציג בפניכם כמה שאלות הקשורות למרכיבים מהותיים ביותר  להישרדות קשר זוגי לאורך זמן, על מנת שתתבוננו על הקשר שלכם ואולי אפילו תתבוננו על בן הזוג שלכם ממש בשלב שאתם מכירים אותו לראשונה, כדי שתנסו לנבא משהו ביחס לאיכות הקשר הצפוי לכם. סדר החשיבות של שש השאלות שאני עומד להציב בפניכם יכול להשתנות על פי שיקול דעתכם, אך כמעט כל אחת מן השאלות רלוונטית ליחסים זוגיים של כולם.
השאלה הראשונה היא 'מה המחויבות של בן הזוג לשמור את הזוגיות בעדיפות גבוהה בחיים שלו'? השותפות עם בן הזוג וטיפוח הזוגיות הם מה שמחזיק את כל תחומי החיים בתוך מסגרת הנישואין, עוזרת לגדל ילדים ולחנך אותם, להחזיק את המשפחה ביחד לאורך זמן ולשמר אצלנו את ההרגשה שאנחנו אהובים, לא רק על ידי אלה השבויים בידינו, כלומר ילדינו והורינו, אלא גם על ידי בן הזוג.
השאלה השנייה היא ' באיזו מידה קיימת משיכה מינית שאינה רק משום שמדובר בבן זוג חדש'? חיי המין הם חלק מהשותפות שלנו בסיפוק צרכים בסיסיים של אינטימיות, עונג ומגע גופני. העדר משיכה מינית ארוכת טווח, הוא גורם סיכון גבוה ליצירת יחסים זוגיים מחוץ למערכת הנישואין, כלומר לבגידות.
השאלה השלישית היא ' כמה אנו תופסים את בן הזוג כאדם מוערך ושווה ערך לנו'? פעמים רבות אנשים יוצרים קשר עם בן זוג שנתפס חלש יותר ולא מוערך בכמה תחומי חיים המשמעותיים לנו. בת זוג ללא ציפיות לעשות עם עצמה דבר פרט לאמהות, בן זוג פחות חכם או משכיל, בן זוג חלש אופי המנסה לרצות אותנו ונתפס תחילה כאדם 'טוב לב'. כדי שבן הזוג שלנו יהיה מישהו שנכבד אותו, נאבק על שמירת קשר איכותי אתו, נתייעץ אתו ונוכל לאהוב אותו ולתת לו תחושה שהוא שווה גם אחרי שההתרגשות הראשונית חולפת לה, הוא צריך להיתפס באופן יסודי כשווה ערך לנו. 
השאלה הרביעית היא ' באיזו מידה יש לו מחויבות  לדאוג לחיים טובים לבן הזוג'? כשאנו מתמודדים עם גידול ילדים, פרנסה ומשפחה, קל לנו מאוד לדרוך במקום ולא לעשות שינויים או להתקדם בתחומי חיים רבים. לבן הזוג שלנו יש תפקיד מכריע לסייע לנו להתקדם, להצליח, לגדול, ליהנות בתוך הזוגיות ומחוצה לה ולשמור על הדברים החשובים לנו, כמו קשרים עם חברים, משפחה, תחביבים. פעמים רבות נגלה שללא דחיפה מצד בן הזוג, או גרוע מזה, כשבן הזוג עושה לנו 'ריגשי' למול הצרכים הפרטיים והאישיים שלנו, חיינו עשויים להפוך מצומצמים וחסרי אושר.
השאלה החמישית היא ' מהי המחויבות של בן הזוג ליצור חיים עם יציבות כלכלית'? כן, נכון, כסף זה לא הכל בחיים, אבל בתכלס, כדי לנסוע יחד לחופשות, לממן חוגים לילדים, לעצב בית שכיף לגור בו, לפנק אחד את השני, צריך גם כסף. משפחות רבות בארץ חיות בדפיציט, יענו במינוס, ומצוקה כלכלית היא מקום לעימותים בזוגיות וגורם המגביר מצוקה וחוסר יציבות. יציבות כלכלית היא אחד הגורמים המסייעים ליציבות כללית ובן זוג המחויב לסייע בפרנסת המשפחה, ולהימנע מפזרנות שאינה הולמת את רמה ההכנסות, הוא שותף ליצירת חיים מאוזנים.
השאלה השישית והאחרונה ' מהי מחויבות בן הזוג להקים משפחה וליצור חיים משפחה משותפים'? כמעט כל קשר זוגי מוביל למשפחה וילדים, וחינוך הילדים והטיפול בהם הוא משימה מאוד מסובכת שקשה לעמוד בה לבד, ללא תמיכה, התלבטויות משותפות והבנת האחריות העצומה שבגידול ילדים. דברים כאלה קשה מאוד לנבא במדויק בזוגיות של צעירים, אבל צריך לדעת שילדים ומשפחה הופכים למרכז החיים וכדאי לדבר על הנושא או להתרשם מבן הזוג שלנו בתחום הזה.
ולסיכום, אני חסיד גדול של תפיסת עולם 'כלכלית', כלומר שאנו פועלים רוב הזמן לפי מה שמשתלם לנו. לכן צריך למצוא בן זוג שיהפוך את החיים הזוגיים לעסקה משתלמת, כלומר שיהיה בן זוג שדואג לנו, מטפח אותנו, מעריך ומכבד אותנו, עוזר לנו להרגיש טוב עם עצמנו ועם החיים. ברור מאליו, שגם אנחנו צריכים להציע את עצמנו כמי שיכולים לסייע לבן הזוג שלנו ליהנות מחיים טובים, בעזרתנו, אם יבחר בקשר אתנו. וכמובן שאחר כך צריך לפרוע את השטר, לטפח, לטפל, לאהוב, להזין ולגדל את בן הזוג שלנו. עסקה טובה, כך למדתי פעם, היא כזו בה שני הצדדים מרגישים שיצאו מורווחים.